O retorno do (a) ex

Uma das milhares de leitoras do nosso blog escreveu-nos clamando por ajuda no proceder com um ex namorado que retorna como uma fênix surpresa. As dicas aqui relacionadas servem também para ex maridos ou esposas. Claro que nesses últimos casos a coisa complica mais.
Receba-o bem, mostre equilíbrio. Se ainda gosta dele, respire fundo [sempre pelo diafragma] e tente se portar normalmente. Se não gosta, é só transparecer tranquilidade [isso é mais fácil]. Se o odeia, respire profundamente [até quase arrebentar o diafragma] e mostre placidez (isso fica mais fácil se você se imaginar arrebentando a cara dele. Atenção: só imaginar).
Jamais fique remoendo o passado, mesmo que tenha sido bom. Se ele que apareceu, deixe que ele comece.
Se ele propor um recomeço ou um "vale a pena ver de novo", a decisão é sua. Mas, seja qual for, lembre-se do equilíbrio. Não vale chorar, dar gargalhadas ou coisa que o valha. Somente respire.

Observação final: o texto foi direcionado para as mulheres. Mas, por favor, serve para os homens também.

Imagem: www.drgrozny.blogspot.com

Ossos do ofício

Por mais que você esteja no emprego dos seus sonhos, terá momentos em que se deparará com obrigações que você detesta, mas, ossos do ofício. Nessas ocasiões, muito cuidado pra não sair do salto ou se enforcar com a gravata. Boas maneiras é fundamental.
Jamais se recuse a fazer o que lhe foi mandado. Lembre-se que quando pediu uma vaga, tinha o mínimo de noção que poderia passar por isso.
Se todos no trabalho sabem que você não gosta de tal atividade e que mesmo assim terá que fazer, vão ficar esperando a sua pior reação. Não lhes dê esse gostinho. Respire fundo, segurando o ar no diafragma e vá soltando devagar pela boca e depois responda: "Pois não, chefe, eu farei."
Sabemos que algumas atividades de alguns trabalhos são extremamente dolorosas [em todos os sentidos] como: representante de vendas convencer as pessoas a comprarem um cd da Kelly Key; um veterinário examinar um pitt bull de um pit boy; a manicure cuidar de unhas com frieiras; um animador de festas vascaíno trabalhar numa festa cujo motivo é o flamengo; ser secretária do Marcos Valério; fotógrafo ter que trabalhar num show do Marylin Manson... a lista é infinita.
Nessas ocasiões complicadíssimas, pense no futuro quando tudo terá um fim [menos para a secretária do Marcos Valério].
Se a atividade a ser feita for constrangedora ou contrária a sua crença religiosa, informe-se sobre os seus direitos [sim, você tem direitos]. Mas comunique primeiramente ao seu chefe de forma polida e profissional.
Se os ossos [duros de roer] do seu ofício se tornarem uma constante, peça as contas ou, passe a gostar do que te desgosta.

Imagem: Kamikazes na Segunda Guerra Mundial (www.acbj.com.br)

Para os hipocondríacos

Segundo a solicitação de centenas de leitores hipocondríacos por orientação de boas maneiras para esse tipo de patologia, trataremos aqui desse tema.
Regra número um, não deixe as pessoas perceberem que você está doente. Esconda as caixinhas de comprimido e sprays de menta.
Se alguém fizer comentários do tipo "Você emagreceu"; "Está tão pálido(a)"; "Está se sentindo bem?", respire fundo, sorria, disfarce e não pergunte nada, apenas responda "Impressão sua, sinto-me muito bem". As primeiras vezes que passar por essa experiência será difícil responder maneirissimamente como é orientado aqui, mas você consegue com a prática.
No consultório médico, evite muita intimidade com o médico, mesmo que você o veja quase todos os dias. Ele está em seu local de trabalho, não pega bem.
Cumprimente sempre os funcionários da farmácia e procure não rejeitar o convite para o aniversário, batizado do filho ou casamento de algum deles. Principalmente se a justificativa for alguma doença.
Se tossirem perto de você, não demonstre pavor, apenas procure um lugar ventilado, mas de maneira discreta.
Não dispute "quem tem a doença mais grave" com outra pessoa. Isso sempre causa mal estar.
Nas horas vagas, procure um terapeuta pra cuidar do mal de todos os males e depois apague esse texto orientativo de boas maneiras do seu computador.

Imagem: http://api.flickr.com/services/feeds/photos_public.gne?id=41322177@N00&tags=amarelo&lang=en-us&format=rss_200

Boxe

Aos Popós, Maguilas e a todos os boxeadores que sabem ler*: atentai-vos às fortes e equilibradas dicas desse blog!
Jamais entre numa luta com exagerada auto confiança. Ela pode te atrapalhar e te gerar surpresas desagradáveis que serão mais violentas do que a queda em uma roda-gigante em movimento (ai).
Só se inscreva para uma luta quando tiver certeza que treinou bastante e que está com um ótimo condicionamento físico.
Evite acessórios que possam lhe atrapalhar durante a luta, como: piercings, brincos, lentes de contato, anéis... [parece óbvio, mas é bom frisar]
Nada de levar para o ringue rixas externas com seu adversário. Se achar que irá confundir as coisas, é melhor nem lutar.
Sempre veja o adversário como um inimigo esportivo e não pessoal. Por isso, se levar um direto na boca e engolir os dentes, repita incensssantemente: "não é pessoal", "não é pessoal", "não é pessoal".
Jamais peça desculpas ao adversário durante a luta. Deixe isso pra depois.
Após a luta, é obrigatório tomar um banho demorado; lavar bem o seu uniforme; e deixar sempre limpas as suas luvas e bandagens.
Vencendo ou perdendo, abrace o seu adversário ou, se achar muito exagero, pelo menos, dê-lhe um aperto de mão.
Mais um último conselho maneirissimo: não se utilize do esporte para fugir do seu país.

*Piadas preconceituosas são permitidas quando você se desculpa no final e reconhece que não as levam a sério.


Imagem: www.itanhaem.sp.gov.br (Fotógrafo: Luciano Netto)

Conhecendo o genro/ a nora

Depois de muitas cartas, e-mails, fax e telefonemas de sogros e sogras querendo saber sobre como se portar ao conhecer seus genros e noras, vamos a elas:
Receba-o (a) com um sorriso.
Trate-o (a) bem, por mais que você ache que não é a pessoa certa para o (a) seu (sua) filho (a).
Observe mais e pergunte menos.
Jamais lance a questão 'mortal combat laser': "Quais são as suas intenções?" Deixe-a para uma outra ocasião, quando perceber que a coisa está ficando séria [ou não].
Não tente contar vantagens morais ou financeiras para o (a) convidado (a).
Nunca comente sobre a (o) ex do (a) seu (sua) filho (a). Isso é crueldade.
Aproveite para convidar os pais [ou outro familiar que more com ele (a)]a aparecerem numa outra oportunidade.
Lembre-se: A amistosidade e observação são armas poderosas pra conhecer melhor seu genro ou nora.

Imagem: www.cineminha.uol.com.br (Foto do filme 'A sogra')