Confraternizações de final de ano no trabalho

Essa especificação para uma confraternização é porque as do final de ano são diferentes de qualquer outra que ocorra ao longo do ano. Elas vêm acompanhadas com um clima de final; de esperança; de saudosismo; de lavagem de roupa suja e muito mais... Por isso, muita atenção nessas dicas.
Se você não se sente muito a vontade em confraternizar com seus colegas de trabalho e for intimado a ir, vá, mas imprima esse texto e leve no bolso.
Não sente perto do chefe. Os chefes nunca nos deixam a vontade numa confraternização, além de 'queimarem nosso filme' frente aos colegas, que nos taxarão de 'puxa-saco'. Procure os colegas mais próximos.
Não converse sobre assuntos de trabalho na festa.
Não fale mal dos outros. Procure conversar sobre amenidades [clima, sentido do natal, familia, cinema, teatro, Show de final de ano do Roberto Carlos, o fim da CPMF...].
Não beba. Mas se você é daqueles (as) que acham que festa sem bebida alcoolica não é festa, beba moderadamente. Evite vexames.
Se perceber que um colega excedeu na bebida, fique longe dele.
Lembre-se que, apesar do clima de confraternização, é como se você estivesse no trabalho. Então, evite excessos na bebida, na comida, na prosopopéia, na coreografia [caso haja música] e nos flertes com o (a) colega de trabalho.
Essas dicas são pra que você se sinta íntegro (a) ao voltar ao trabalho. Além de, conservá-lo no emprego, pelo menos, até a próxima confraternização.

Após longas férias (segundo o estatuto dos blogueiros, as férias duram 3 meses e só podem ser tiradas por fortes necessidades), esse blog volta a atuar pra esclarecer [e confundir] a vida dos nossos milhares de leitores.

Político acusado de corrupção

Apesar desse blog não ser muito lido por políticos [os mesmos não tem tempo para ler blog, seus afazeres são muitos], vimos a necessidade de escrever sobre esse tema, caso algum deles precisem. E é de graça!
Jamais se envolva com jornalistas fora do casamento.
Não minta à imprensa, nem ao Conselho de Ética e, muito menos, à população. Se for muito dura essa recomendação, simplesmente se cale.
Ao ser acusado, recluse-se no haras, fazenda, casa de campo, ou sei lá o que, da família até o dia do julgamento.
Após a acusação, jamais chupe laranjas em público.
Ao se apresentar ao Conselho de Ética, não esqueça de lustrar a face com óleo de peroba.
Ao ser absolvido, não sorria, nem comemore em público.
Se foi absolvido, mas sua consciência diz que você é culpado (a), renunie do cargo e vá vender pitombas ou garfos bem longe do país. Essa atitude será considerada de muito bom tom e elegância por todos.

Imagem: www.fixxon.com.br

Com os diferentes

Os diferentes sempre existiram e existirão. Não tem como fugir deles, até porque você também é diferente pra alguém. Logo, vamos as regras maneiríssimas:
No primeiro contato, segure-se para não dar aquela olhada de cima em baixo.
Tente agir de maneira natural, nunca esquecendo que, apesar das diferenças, vocês são humanos.
Evite desavenças sobre a maneira de pensar e de viver.
Não tente dominar o outro, achando-o inferior a você só porque é diferente. [ahh, se houvesse esse blog maneirissimo na chegada dos europeus à América...]
Vale fazer perguntas amenas sobre o modo de vida do outro. Mas sem tom de crítica.
Jamais deboche do diferente. Isso pode ser controlado quando entendemos que o mundo é feito de pessoas bizarras [como nós].
Se o diferente for agressivo ou preconceituoso com você, não revide, apenas se afaste na primeira oportunidade.
Uma última dica que resume todas: seja tolerante.

Imagem: www.plenarinho.gov.br [mas poderia ter sido tirada de um livro de Moral e Cívica]

Academia de ginástica

Atenção aos marombeiros, marombados,'aspirantes a' e aos desencaixados acadêmicos! Academia de ginástica é lugar de boas maneiras. Seja na musculação, no GAP, na localizada, no jump, na hidroginástica e até mesmo no jiu jitsu.
Vista-se dentro do bom senso. Nada de expor demais sua figura gorda com roupas dois números abaixo do real. Aos sarados também não vale se expor demais para dar inveja aos outros.
Não use a academia para "azarar" as pessoas. Se acontecer, aconteceu. Mas não force a barra.
Não fique olhando o tipo físico das outras pessoas, seja discreto.
Trate o professor/instrutor como tal e não como um amiguinho (a) ou empregado (a).
Não peça objetos como luvas, toalha ou camiseta para os colegas da academia.
No vestiário, evite se expor nu (a).
E pra terminar: nada de dar calote na academia. Se não tem como pagar, malhe em casa mesmo.

Imagem: www.primeviashow.com.br

O retorno do (a) ex

Uma das milhares de leitoras do nosso blog escreveu-nos clamando por ajuda no proceder com um ex namorado que retorna como uma fênix surpresa. As dicas aqui relacionadas servem também para ex maridos ou esposas. Claro que nesses últimos casos a coisa complica mais.
Receba-o bem, mostre equilíbrio. Se ainda gosta dele, respire fundo [sempre pelo diafragma] e tente se portar normalmente. Se não gosta, é só transparecer tranquilidade [isso é mais fácil]. Se o odeia, respire profundamente [até quase arrebentar o diafragma] e mostre placidez (isso fica mais fácil se você se imaginar arrebentando a cara dele. Atenção: só imaginar).
Jamais fique remoendo o passado, mesmo que tenha sido bom. Se ele que apareceu, deixe que ele comece.
Se ele propor um recomeço ou um "vale a pena ver de novo", a decisão é sua. Mas, seja qual for, lembre-se do equilíbrio. Não vale chorar, dar gargalhadas ou coisa que o valha. Somente respire.

Observação final: o texto foi direcionado para as mulheres. Mas, por favor, serve para os homens também.

Imagem: www.drgrozny.blogspot.com

Ossos do ofício

Por mais que você esteja no emprego dos seus sonhos, terá momentos em que se deparará com obrigações que você detesta, mas, ossos do ofício. Nessas ocasiões, muito cuidado pra não sair do salto ou se enforcar com a gravata. Boas maneiras é fundamental.
Jamais se recuse a fazer o que lhe foi mandado. Lembre-se que quando pediu uma vaga, tinha o mínimo de noção que poderia passar por isso.
Se todos no trabalho sabem que você não gosta de tal atividade e que mesmo assim terá que fazer, vão ficar esperando a sua pior reação. Não lhes dê esse gostinho. Respire fundo, segurando o ar no diafragma e vá soltando devagar pela boca e depois responda: "Pois não, chefe, eu farei."
Sabemos que algumas atividades de alguns trabalhos são extremamente dolorosas [em todos os sentidos] como: representante de vendas convencer as pessoas a comprarem um cd da Kelly Key; um veterinário examinar um pitt bull de um pit boy; a manicure cuidar de unhas com frieiras; um animador de festas vascaíno trabalhar numa festa cujo motivo é o flamengo; ser secretária do Marcos Valério; fotógrafo ter que trabalhar num show do Marylin Manson... a lista é infinita.
Nessas ocasiões complicadíssimas, pense no futuro quando tudo terá um fim [menos para a secretária do Marcos Valério].
Se a atividade a ser feita for constrangedora ou contrária a sua crença religiosa, informe-se sobre os seus direitos [sim, você tem direitos]. Mas comunique primeiramente ao seu chefe de forma polida e profissional.
Se os ossos [duros de roer] do seu ofício se tornarem uma constante, peça as contas ou, passe a gostar do que te desgosta.

Imagem: Kamikazes na Segunda Guerra Mundial (www.acbj.com.br)

Para os hipocondríacos

Segundo a solicitação de centenas de leitores hipocondríacos por orientação de boas maneiras para esse tipo de patologia, trataremos aqui desse tema.
Regra número um, não deixe as pessoas perceberem que você está doente. Esconda as caixinhas de comprimido e sprays de menta.
Se alguém fizer comentários do tipo "Você emagreceu"; "Está tão pálido(a)"; "Está se sentindo bem?", respire fundo, sorria, disfarce e não pergunte nada, apenas responda "Impressão sua, sinto-me muito bem". As primeiras vezes que passar por essa experiência será difícil responder maneirissimamente como é orientado aqui, mas você consegue com a prática.
No consultório médico, evite muita intimidade com o médico, mesmo que você o veja quase todos os dias. Ele está em seu local de trabalho, não pega bem.
Cumprimente sempre os funcionários da farmácia e procure não rejeitar o convite para o aniversário, batizado do filho ou casamento de algum deles. Principalmente se a justificativa for alguma doença.
Se tossirem perto de você, não demonstre pavor, apenas procure um lugar ventilado, mas de maneira discreta.
Não dispute "quem tem a doença mais grave" com outra pessoa. Isso sempre causa mal estar.
Nas horas vagas, procure um terapeuta pra cuidar do mal de todos os males e depois apague esse texto orientativo de boas maneiras do seu computador.

Imagem: http://api.flickr.com/services/feeds/photos_public.gne?id=41322177@N00&tags=amarelo&lang=en-us&format=rss_200

Boxe

Aos Popós, Maguilas e a todos os boxeadores que sabem ler*: atentai-vos às fortes e equilibradas dicas desse blog!
Jamais entre numa luta com exagerada auto confiança. Ela pode te atrapalhar e te gerar surpresas desagradáveis que serão mais violentas do que a queda em uma roda-gigante em movimento (ai).
Só se inscreva para uma luta quando tiver certeza que treinou bastante e que está com um ótimo condicionamento físico.
Evite acessórios que possam lhe atrapalhar durante a luta, como: piercings, brincos, lentes de contato, anéis... [parece óbvio, mas é bom frisar]
Nada de levar para o ringue rixas externas com seu adversário. Se achar que irá confundir as coisas, é melhor nem lutar.
Sempre veja o adversário como um inimigo esportivo e não pessoal. Por isso, se levar um direto na boca e engolir os dentes, repita incensssantemente: "não é pessoal", "não é pessoal", "não é pessoal".
Jamais peça desculpas ao adversário durante a luta. Deixe isso pra depois.
Após a luta, é obrigatório tomar um banho demorado; lavar bem o seu uniforme; e deixar sempre limpas as suas luvas e bandagens.
Vencendo ou perdendo, abrace o seu adversário ou, se achar muito exagero, pelo menos, dê-lhe um aperto de mão.
Mais um último conselho maneirissimo: não se utilize do esporte para fugir do seu país.

*Piadas preconceituosas são permitidas quando você se desculpa no final e reconhece que não as levam a sério.


Imagem: www.itanhaem.sp.gov.br (Fotógrafo: Luciano Netto)

Conhecendo o genro/ a nora

Depois de muitas cartas, e-mails, fax e telefonemas de sogros e sogras querendo saber sobre como se portar ao conhecer seus genros e noras, vamos a elas:
Receba-o (a) com um sorriso.
Trate-o (a) bem, por mais que você ache que não é a pessoa certa para o (a) seu (sua) filho (a).
Observe mais e pergunte menos.
Jamais lance a questão 'mortal combat laser': "Quais são as suas intenções?" Deixe-a para uma outra ocasião, quando perceber que a coisa está ficando séria [ou não].
Não tente contar vantagens morais ou financeiras para o (a) convidado (a).
Nunca comente sobre a (o) ex do (a) seu (sua) filho (a). Isso é crueldade.
Aproveite para convidar os pais [ou outro familiar que more com ele (a)]a aparecerem numa outra oportunidade.
Lembre-se: A amistosidade e observação são armas poderosas pra conhecer melhor seu genro ou nora.

Imagem: www.cineminha.uol.com.br (Foto do filme 'A sogra')

Conhecendo os sogros

Primeira dica: não vá conhecer seus sogros antes de ler esse texto. Esse momento é crucial, pode valer o seu futuro ou ainda, a sua paz.
No dia, não adianta amarelar, se marcou, vá até o fim.
Se as suas intenções com o (a) companheiro (a) não é nada sério, é melhor nem se desgastar nesse encontro.
Tome um banho demorado, passe um perfuminho leve e vista-se de maneira básica, dentro do seu estilo. Nada de decotes, pernas de fora, chinelos de dedo (a não ser que depois fique combinado uma praia ou piscina), maquiagem carregada e barba por fazer.
Se a intenção é almoçar, jantar ou lanchar com os sogros, leve uma sobremesa, um pãozinho ou algumas frutas frescas.
Não esqueça do "com licença", "muito prazer", "obrigado(a)".
Sorria, por mais que seus sogros não dêem nenhum sorriso.
Se for questionado, responda sinceramente, mas somente aquilo que lhe foi perguntado.
Evite se envolver em discussões sobre política, futebol ou coisa que o valha. O primeiro encontro não é pra isso.
Jamais fique se agarrando com o (a) filho (a) dos sogros na presença dos mesmos.
Não se preocupe se eles ou um deles parecerem insatisfeitos com a sua presença. Lembre-se que, para alguns, você está disputando o carinho do(a) filho (a).

Imagem:www.guians.blogger.com.br/fockers (foto do filme Entrando numa fria)

Colega 'sem noção'

'Sem noção', 'Joselito', 'Mané', chamem como quiser mas, fato é que, essas figurinhas requerem muita paciência e boas maneiras.
Se puder, mantenha distância.
Se for inevitável:
Quando a figura fizer piadas sem graça, dê um riso forçado, deixando claro que você não gostou; mesmo que a pessoa 'sem noção' não perceba a mensagem.
Jamais compartilhe com alguma atitude absurda.
Se o (a) 'sem noção' te pegar como vítima e te deixar aborrecido (a), seja franco (a) e diga-lhe, sem meias palavras, o que te chateou.
Não seja confidente de um (a) 'sem noção'. Com certeza, sua vida estará em perigo.
Quando a figura pegar algo seu sem pedir, tome de volta e diga NÃO. Mas por favor, não saia da linha, jamais.
Se você se sentir exposto (a) pela pessoa, faça uma careta. Sim, você leu isso mesmo: faça uma careta. Vale mostrar a língua (que é a mais clássica), arregalar os olhos, fazer orelhas com as palmas das mãos... . A careta é a única forma de discernimento para um(a) sem noção.
Se esse tipo de pessoa não te incomoda, deixe-a, não fique comentando sarcasticamente sobre ela com outros colegas. Cada um encontra uma forma de ser feliz.
Caso você seja um(a) 'sem noção', leia todos os dias, todos os textos desse blog como um exercício mental.

Imagem:www.ninguemleestaporcaria.kit.net

Aeroporto

Faça chuva ou faça sol, na bonança ou no caos, boas maneiras no aeroporto é fundamental.
Chegue com, pelo menos, uma hora de antecedência para não precisar ficar correndo de um lado para o outro. Correr em piso liso chama escorregão (pura gafe). Observação extraordinária: essa dica não serve para os aeroportos brasileiros; nesse caso, é melhor chegar algumas horas depois do previsto embarque; você sai na vantagem.
No check in, cumprimente primeiro o atendente. Só perca a paciência se ele perder primeiro com você.
Não insista em carregar como bagagem de mão sua mala de cinquenta quilos.
Ao avistar um parente ou amigo, não fale alto. Espere-o se aproximar.
Não se empolgue com as lojinhas do aeroporto. Deixe pra fazer isso quando não for viajar.
Jamais pronuncie a palavra 'bomba'. Se quiser o doce, chame-o de 'aquele doce ali'.
Fique atento (a) ao fuso horário.
Ao chegar a sua vez de voar, não saia correndo, furando fila, empurrando os outros. Caminhe, disfarce a empolgação de voaaarrr.
Antes de embarcar, faça uma oração e peça perdão por todos os seus pecados.

Participação especial: Antonio Cesar
Imagem: www.bluemarble.com.pt (Aeroporto de Copenhague)

Atleta

Se você é um atleta, profissional ou amador, coletivo ou sozinho, anote aqui e carregue no short, no calção ou na sainha as regras de boas maneiras durante uma competição.
É importante condicionar bem o corpo, mas também a mente. Mantenha o equilibrio mental, para não dar piti durante uma competição.
Não exagere no look. Use somente aquilo que é necessário para sua modalidade esportiva, de forma que fique confortável durante a competição.
Jamais ofenda os adversários, juízes, bandeirinhas, treinadores e...muito menos a arquibancada.
Trate os adversários como iguais. Mesmo que você seja (ou pense que é) o máximo de atleta, não demonstre superioridade pra ninguém. Humildade... é isso...
No final da competição, caso seja o(a) vencedor(a), cumprimente os perdedores com respeito; se for o(a) perdedor(a) congratule os vencedores; não demonstre derrota.
Se a torcida está atrapalhando sua concentração, transporte-se para um outro mundo, a cidade-estado de Olimpia a milhares de anos atrás é o recomendado.
Após a competição, tome um banho; mesmo se sua modalidade é a natação.

Imagem: www.portoalegre.rs.gov.br

Boas maneiras para a "mocinha descolada"

Foi publicado numa revista do Rio de Janeiro algumas dicas para o que chamaram de "mocinha descolada". Diante disso, resolvemos observar algumas boas maneiras da tentativa de boas maneiras publicada na revista. Vejamos o texto publicado:
A nova mocinha descolada:
1) Substitui o Orkut pelo Small World;
2) Trocou o gloss brilhoso por uma boca opaca;
3) Não usa cabelo muito comprido;
4) Não acha as coisas 'mega', ela diz 'mara';
5) Não frequenta boates; prefere 'lounges'

Vamos às observações do BoasManeirissimasManeiras:
1) Chique é não ter registros na internet. Essa coisinha de ter fotos e registros pessoais, pra nada, não está com nada. A propósito, o que é Small World? (o nome assusta)
2) Boca opaca é discreto, sóbrio. Mas o gloss tem suas funções para uma 'mocinha descolada
3) Descolada mesmo seria raspar a cabeça. É inovador, demonstra coragem e segurança do tipo 'Sou segura e não preciso deles pra ser bela'
4) Socorro!!!!! (As regras de boas maneiras não permitem fazer determinados comentários)
5) Lounges, cafés, sua casa, padaria, barraquinha de cachorro- quente... tudo é permitido, menos boates.


Imagem: www.buzzine.info (Mercado Hype)

Festa surpresa (pra você)

Deparar-se com uma festa surpresa não é algo fácil. Isso porque nos pega desprevenido(a) e não dá tempo de planejar como agir, a não ser que já saiba da surpresa; aí, tem que 'fingir' que não sabia de nada. Calma, não se desespere! Encontrarás aqui todas as respostas para o seu problema surpresa.
Quando se é pego de surpresa:
Libere suas reações: se quiser chorar, chore; se quiser sorrir, sorria; se achar melhor gritar, grite. Ninguém mandou fazerem isso com você.
Agradeça e aproveite a festa.
Se exigirem discurso, faça-o. Nem que seja só pra dizer "Muito obrigado(a)".
Não reclame, não dê bronca em ninguém. Lembre-se que se empenharam pra fazer uma festa pra você. Então, seja gentil e educado(a).

Quando já se sabe da surpresa:
Simule uma expressão de susto sutil. Não é fácil, tem que treinar antes.
Caso alguém pergunte se desconfiou ou se já sabia, diga que desconfiou e mude imediatamente de assunto.
As demais regras são as mesmas para quem não sabia da surpresa.
O segredo sempre é: seja cortês.
É necessário abrir um longo parênteses aqui para uma epidemia mortal de constrangimentos que anda se alastrando em nossa sociedade pós moderna: os carros de som.
Caso seja surpreendido(a) com esse mal, respire fundo e encare o 'mico'. Sorria e torça para acabar logo.
Se tiver vontade de chorar (de agonia) ao tocarem algo do tipo 'tema do Titanic', não prenda, chore mesmo, pois todos acharão que é emoção e alegria.
Em caso de solicitação de discurso no microfone do carro de som, você tem todo direito de recusar. Afinal, tortura é crime e é pra nunca mais!

Imagem: http://setexsete.blogspot.com

Zoológico

Lugar polêmico: animais em exposição, oportuno para crianças (e até adultos) conhecerem espécies de outros habitats. Vamos a elas:
É preciso ir sem pressa, pra que possa caminhar devagar e observar todos os animais.
Não alimente os animais; e se ver algum visitante o fazendo, chame a atenção, polidamente, mas chame.
Jamais arremesse nada nos animais. Eles podem mostrar os dentes, rugir, grunhir, jogar banana... mas você não pode e não deve fazer nada contra eles.
Caso veja um animal em condições de maus tratos, avise à direção do zoológico ou, ainda, aos órgãos protetores dos animais.
Não fique imitando os sons ou os hábitos dos animais, principalmente se tiver gente perto.
Evite gritar ou, até mesmo, berrar.
Não apelide os animais com o nome de conhecidos seus. Os animais agradecem (os seus conhecidos também)
Alimente-se nos lugares apropriados pra isso.
Aproveite pra observar alguns atos de boas maneiras dos animais e selecioná-los como exemplo para si.

Imagem: www.juniao.com.br

Shopping

Antro do consumismo desenfreado ou cura pra depressão dos mais abastados. Chamem como quiser ou puder, mas regras, têm que ser seguidas.
Evite sapatos que escorreguem, pois o piso dos shoppings são demasiadamente lisos e você pode cometer uma ultra gafe.
Ande devagar. Shopping não combina com andar depressa, quase correndo.
Olhe as vitrines e, se sentir tentada (o) a saber os preços (mesmo que sinta que não é para as suas condições monetárias), entre, pergunte e não se sinta constrangida (o) em não levar.
Não abuse das obrigações dos atendentes de loja, ainda mais se você não for levar nada e estiver 'perturbando' o tempo todo por puro capricho. A sua carência pode ser resolvida em outros lugares como a praça de alimentação (sanduiches não ganham comissão e não são explorados).
Não fique olhando as pessoas de cima a baixo, muito menos comentando com sua companhia.
Se estiver em bando, digo, em grupo, não fale alto pelos corredores e, muito menos, corra ou pule.
No banheiro: não molhe os cabelos na pia, não empurre as pessoas; se estiver na fila, dê preferência as mulheres grávidas e senhoras.
Na praça de alimentação: lembre-se que o ambiente não é propriedade sua e de seus (suas) amiguinhos (as) de juventude. Por isso, nada de empurrar cadeiras ou pôr os pés nelas.
Segure sempre as mãos das crianças. Caso elas se percam, dirija-se imediatamente aos seguranças das entradas. Nessa hora, vale gritar pelos corredores atrás dos rebentos
Os milhares de leitores desse blog devem ter percebido que as recomendações dirigiram-se mais para mulheres e adolescentes, mas... a intenção era essa.

Imagem: www.e-brabo.com

Rodízio (pizza, carne...)

Difícilimo seguir regras num ambiente de rodízio alimentar.
Rodízio não combina com solidão. Logo, evite ir sozinho (a). Dá impressão que você só foi pra comer e não confraternizar com outras pessoas.
Jamais acumule mais de três pedaços no prato. Evite também aceitar tudo que te oferecem.
De vez em quando, troque o prato.
Não alugue muito o garçon, olhando, olhando e recusando depois de minutos de indecisão.
Não é porque está com amigos que vai perder a linha e rir alto, bater palma, dar gargalhadas. Mantenha a compostura.
Não se sinta íntimo do garçon, fazendo piadinhas.Mesmo que ele se mostre "engraçadinho".
Ao recusar um prato, não olhe com cara de nojo. Simplesmente diga "não, obrigado (a)"
Se o ambiente tiver televisão, evite sentar perto do aparelho. Dê atenção aos amigos.
Evite um rodízio no primeiro encontro.
Coma, coma muito, mas não deixe ninguém perceber.

Foto: www.renoirhotel.com (Francisco)

Cemitério

Regras num cemitério são fundamentais, não por causa dos mortos, mas pelos vivos que ali estão, chorando pelos seus.
Hoje em dia não é mais necessário usar preto, mas é importante usar uma roupa sóbria. Nada de roupas decotadas, bermudas ou tops.
Não precisa simular choro, mas é importante a seriedade.
Evite dar gargalhadas ou rir o tempo todo.
Não se sinta obrigado (a) a dizer algo aos parentes do (o) morto (o), apenas dê um abraço caloroso.
Se você não tinha muita intimidade com a pessoa morta, não fique encarando-a no caixão, muito menos a toque. Aliás, tocar no morto, só se é alguém com muita intimidade. ( Você não ia gostar que depois de morto (a) aquele (a) estranho(a) ou conhecido antipático te tocasse o rosto, sem você poder fazer nada.)
Não fique passeando por outras capelas, visitando o sepultamento de desconhecidos e muito menos pergunte a causa da morte. Coisa muito intrusa, feia e incoveniente.
Se não se sentir bem em acompanhar o enterro até o fim, saia à francesa.
Caso você seja o personagem principal, não se preocupe com nenhuma dessas regras e nem com nenhuma outra de qualquer outro lugar.

Foto: www.otemplario.pt

Elevador

Boas maneiras num elevador parecem fáceis por ser um local pequeno e rápido. Porém, depois de ler esse texto, verás que nem sempre é simples e óbvio.
Ao chamar o elevador, aperte somente o botão devido.
Caso ele esteja cheio, não insista em entrar.
Espere as pessoas saírem do elevador, antes de entrar.
Jamais segure a porta do elevador pra conversar com alguém que está ou do lado de fora ou do lado de dentro. [Bom senso é tudo]
Evite conversar sobre assuntos pessoais dentro de um elevador cheio. Ninguém precisa saber da sua intimidade, muito menos de outra pessoa.
Jamais se agarre com o (a) namorado (a) dentro de um elevador. Vazio, pode ser filminho de graça para os seguranças do prédio; cheio será incômodo e constrangedor para os passageiros desse elevador.
Caso o elevador pare entre os andares ou dê qualquer tipo de pane, não se desespere para não desesperar as outras pessoas, apenas chame ajuda.
Jamais diga a frase "Pra baixo, todo santo ajuda". Já soube de gente que disse tal absurdo e o elevador parou.

Imagem: www.ealecrim.net

Parque de diversões

Parque de diversões é o tipo de lugar que alegra crianças e adultos. Porém, deve ser muito bem escolhido para que tudo não acabe em tragédia.Mesmo nesse lugar divertidíssimo existem regras. Vamos a elas...
Como já foi dito antes, escolha bem o parque pra se divertir. Esses montados da noite para o dia em pequenos bairros são saudosos, porém perigosos. Evite-os.
Sempre leve acompanhantes. Parque de diversões não combina com 'ir sozinho (a)'.
Respeite a sua vez nas filas.
Evite fazer comentários de tragédias ocorridas em parques de diversões quando estiver esperando na fila ou quando já estiver no brinquedo esperando a partida. É simplesmente a pior forma de tortura inocente.
Evite comer antes de entrar em brinquedos muito movimentados. O resultado pode ser constrangedor, nojento e trabalhoso.
Respeite rigorosamente as regras de segurança de cada brinquedo.
Se você é adulto (a), não disputa lugares ou qualquer outro tipo de vantagem com crianças.
Aproveite pra se divertir ao máximo.

Imagem: www.tise.cl

Dia dos namorados [pra quem não tem namorado (a)]

Essa é uma das datas mercadológicas mais cruéis, ficando só atrás do dia das mães. Pra quem não se encaixa na data, torna-se o dia mais terrível do ano, é como se você não fizesse parte do cosmos. Cruel, cruel...
Mas, para isso existem boas maneiras.
Se você não tem namorado (a), evite sair de casa nesse dia. Evite assistir televisão, ler o jornal ou ouvir rádio. Leia um livro sobre a situação na Bósnia ou as melhores receitas da Ofélia.
Alugue muitos filmes para passar o tempo. Nada, óbvio, que remeta a romances. Assista O massacre da serra elétrica ou Ataque dos tomates assassinos ou ainda A fantástica fábrica de chocolate.
Caso precise sair pra comprar algo, trabalhar ou estudar, fuja das rodinhas que comentam sobre o dia dos namorados, pra não correr o risco de ser endagado (a) do porquê não está comemorando a tal data.
Seja o mediador das conversas, puxe assunto sobre os resultados em gráficos do Fome Zero do Lula; do 'boato' de que a Fanta Uva anda matando gente, dos sintomas do TOC (Transtorno obsessivo compulsivo) ou do próximo caso do Linha Direta.
Se te perguntarem sobre o namorado (a), apenas sorria e responda como quiser.
Vá para a cama mais cedo que o dia acaba mais rápido. Nada como um subconsciente para nos tirar da dura consciência.

Foto: www.portodelima.blogs.sapo.pt

Programas de bate-papo (MSN, Yahoo, ICQ...)

Responsáveis pela economia em contas de telefone; por descumprimento de prazos de trabalhos; pelo fim da saudade de muita gente; por demissões; por praticidade na resolução de problemas diversos e pela criação de outros problemas mil. Esses programinhas têm tantas regras que dariam um livro. Mas como estamos aqui pra resumir, vamos para algumas dessas regrinhas.
Quando se dirigir a alguém que está online, observe primeiro se o mesmo não está sinalizando ocupado.
Não insista em conversar [ou CHATTEAR] com pessoas ocupadas.
Economize nos emoticons, a não ser que você tenha entre 8 a 15 anos de idade.
As abreviações são válidas, porém, evite-as em excesso quando perceber que a outra pessoa quase não as usa. E não as use quando utilizar o programa para trabalhar.
Caso esteja trabalhando e não possa usar o programa de bate-papo, é melhor nem abri-lo.
Evite deixar as pessoas esperando muito por uma resposta.
Ao sair, despeça-se de todos.
Evite bate-bocas online. Aos usuários, sabemos que conversas virtuais sempre deixarão mal entendidos.
Não vale a pena colocar frases que culpe as pessoas de estarem online, do tipo: "Largue o pc e vai ler um livro" ou coisas do tipo. A psicanálise já mostrou que quando temos algo que nos incomoda, costumamos transportá-los para os outros. Então, relaxe, assuma sua culpa por estar online, jogando conversa fora com os outros, viciadão de pedra. Esse é o primeiro passo para a cura.

Imagem: http://fire.sourceforge.net/images/screenshots/AquaChatWindow.png

Sala de aula

Essas dicas vão para todos os milhares de leitores desse blog. Pois, se são leitores é porque já estiveram ou estão em uma sala de aula. As regras aqui abordadas servem para qualquer período escolar: da Classe de alfabetização às aulas de pós doutorado. Então, leia e siga a risca:
Quando um professor ou colega está falando para a turma a regra é calar-se, mesmo que a lingua esteja coçando.
Pra ter a palavra, levante a mão, se for o caso, peça licença pra falar.
Ao se dirigir a um colega, fale baixo pra não atrapalhar a aula.
Evite celular, se não for possível, coloque-o no silencioso. Caso precise atendê-lo, peça licença ao professor e saia da sala. Em hipótese nenhuma atenda dentro da sala de aula.
Quando tiver um lixo, dirija-se até a lixeira, não arremesse de onde estiver para a cesta de lixo.
Tire suas dúvidas, exponha sua opinião, explore ao máximo as suas aulas.
Não coma ou beba nada durante a aula.
Não masque chiclete.
Caso a aula esteja chata e você puder dar uma saída, ande um pouco pelos corredores da escola ou faculdade, lave o rosto e depois volte. Mas tudo sem atrapalhar.
Ao chamar o professor, fale baixo, não precisa berrar para ter sua atenção.
Se achar que não vai decorar todas essas regras, imprima esse texto (eu deixo) e cole em seu caderninho de estudar.

Imagem: www.scielo.br

Banheiro de rodoviária

Aconselho usá-los somente em extremíssima necessidade. Nesses casos, vale lembrar de algumas dicas e regras.
Evite encostar em alguma peça do banheiro.
Nunca sente no vaso sanitário, a não ser que não tenha outro jeito [eca].
Na falta de papel higiênico, use a imaginação. Sempre temos uma conta de luz antiga na bolsa, ou na carteira, não é mesmo?
Puxe a descarga com cautela, o sentido das necessidades alheias podem vir em sentido contrário ao esgoto.
Não ponha seus objetos no chão.
Use a pia somente pra lavar as mãos, nada de molhar os cabelos e sacudi-los como um pato.
Não domine o espelho, deixe que outras pessoas o use também.
Se houver uma caixinha de contribuição, ensira algumas moedinhas.
Lembre-se, não é porque o banheiro é público que vale tudo. Mantenha-o limpo [mesmo que ele não esteja, não vale a pena emporcalhá-lo mais]
No mais...boa sorte!

Foto: www.sorocabadecor.arq.br

Trânsito

Ai, ai, o trânsito. Quando pensamos nele, dá náuseas, mal estar e uma leve enxaqueca [mais forte do lado direito]. Se todos seguissem as regras de boas maneiras relatadas aqui, esses sintomas sumiriam.
Respeite [quase] sempre os sinais e placas de trânsito.
Nos sinais [ou faróis] que há grande número de pedestres, deve-se respeitá-los rigorosamente nos horários escolares e comerciais.
Num engarrafamento, feche os vidros, ponha uma música bem relaxante e respire fundo, imagine-se na Lua.
Não feche outros carros nas passagens.
Se não houver jeito e deres uma mancada, prepare-se para os adjetivos ofensivos. Mas a sua atitude será: levantar levemente a cabeça para a frente e fingir que não é com você. Jamais responda ou dê risinhos. Ficaria lindo se você pedisse desculpas pela falha.
Não arranque com o carro enquanto tiver pedestres atravessando a rua, espere-os passar.
Não beba nada antes de sair com o carro, nem água. As bebidas alcoolicas vão te fazer parar no meio de um poste. A água vai te fazer parar num acostamento. E é tão feio fazer xixi nos acostamentos...
Se perceber perigos na via, tente avisar aos outros motoristas.
Buzinas, somente em último caso.
Evite ao máximo passar em cima de poças para não molhar os transeuntes. A maldade pode se virar contra você, a poça pode vir acompanhada por um enorme buraco e arrebentar com seu carro. Então, seja sempre muito bonzinho (boazinha).

Imagem: Sergei (sergeicartoons.blogs.sapo.pt)

Biblioteca

Atualmente, com a popularidade da internet, as bibliotecas andam mais desertas do que já eram. Mas continua sendo um lugar agradável e necessário. Vamos as boas maneirissimas maneiras:
Biblioteca é sinônimo de silêncio. Caso, precise falar, faça-o sempre muito baixo.
Quando se sentir perdido (a), não fique envergonhado (a) procure a ajuda de algum funcionário.
Se tiver acesso às estantes, jamais retire e recoloque-o na estante.
Encontrando com conhecidos, dirijam-se para a parte externa da biblioteca pra conversarem melhor.
O celular deve estar sempre desligado ou no vibracall. Falar ao celular, nem pensar.
Cuidado ao manusear os livros. Não rabisque, não arranque folhas...[precisa mencionar???]
Não coma dentro da biblioteca.
Evite levar objetos de valor, pra não ter problemas no guarda-volume.
Caso se depare com uma barata ou rato dentro da biblioteca, controle-se, não grite. Como foi dito lá em cima "Biblioteca é sinônimo de silêncio".

Foto: www.stf.gov.br (Biblioteca do Supremo Tribunal Federal)

Passeata

Passeata é uma das maneiras mais belas e menos eficazes de manifestação. Para fazer bonito nas ruas, siga algumas dicas.
Vá com sapatos confortáveis.
Só participe se realmente acreditar no que é reinvindicado. Fica feio alguém te perguntar ou argumentar algo sobre a manifestação e você não ter o que dizer.
Não vá pra confraternizar com os amigos ou arrumar namorado (a). Se acontecer, aconteceu. Mas nunca admita que estava lá por essa razão. [Só sob tortura]
Grite as palavras de ordem demonstrando convicção.
Fique atento(a) caso haja reação policial. Corra, não se deixe pegar.
Procure não agredir a polícia. No final das contas, a culpa é sempre do cidadão.
Vale quase tudo pra chamar a atenção do seu alvo na manifestação. Mas lembre-se que danificar patrimônio público é crime e te faz perder a razão.

Foto: www.educacional.com.br (Repare nos desenhos dos cartazes feitos pelo cartunista Ziraldo)

Teatro

Não é difícil acertar as boas maneiras no teatro, mesmo assim, alguns detalhes têm que ser lembrados e outros geram dúvidas.
Antes do espetáculo, vá ao banheiro e beba água pra não ter que levantar durante.
Peça sempre licença ao passar entre as cadeiras [precisa mencionar isso?]
Fale baixo o tempo todo, mesmo antes de começar o espetáculo.
Durante, evite abrir embalagens que façam barulho.
Evite conversar ou rir alto.
Se estiver muito cansado (a), procure sentar longe do palco. É extremamente vergonhoso dar cochilos na frente dos atores.
No final, levanta e aplauda. Artistas gostam disso.
Caso tenha detestado ao máximo, não precisa aplaudir, muito menos levantar. Mas jamais vaia.
Na saída, espere pacientemente as pessoas saírem, não empurre.
Se tiver oportunidade de falar com os atores, dê-lhes os parabéns e, no máximo, mais meia dúzia de palavras, para que as outras pessoas tenham a mesma oportunidade e para que os artistas possam se trocar e irem para suas casas.

Foto: Teatro Abel (www.abel.com.br)

Namorada/ esposa na TPM

Essas dicas estão numa linha tênue entre as boas maneiras e a sobrevivência. Não é difícil perceber esses estranhos dias nas mulheres. Mas caso não perceba, fique atento, não titubeie, nem se arrisque.
Deixe-a falar a vontade. Só faça algum comentário quando solicitado.
Quando ela chorar, aproxime-se, abrace-a. Caso ela resista ao carinho, afaste-se e a deixe um pouco só.
Esteja sempre solicito.
Não tente "pagar na mesma moeda". Essa é uma fase dificil, quem manda são os hormônios.
Nunca discuta com ela na TPM, principalmente se ela estiver manuseando faca, tesoura, pregadeira pontiaguda de cabelo, caixa de fósforo...
Diga que ela é linda [mesmo se estiver horrorosa].
Quando ela voltar ao normal, terá certeza de que você é um sábio homem.

Foto: www.bibifonfon.blogspot.com

Na fila

Na fila, seja ela qual for, as regras são essenciais.
Jamais fure fila, mesmo que o seu melhor amigo seja o segundo e você o milésimo quarto.
Leve sempre algo pra se distrair: palavras cruzadas, revista do seu gosto, livro, álbum da família, mp3, vitrolinha, churrasqueira...
Se perceber que alguém quer furar a fila ou fazer algo do tipo, seja educado e vá tirar satisfações, mas nada de indelicadezas [apenas em extremo último caso].
Vale puxar conversa com os (as) companheiros (as) de fila. Mas nada de desgraças ou falar mal de alguém que está por ali.
Mesmo que fique cinco horas na fila, sorria quando chegar a sua vez.
Um grande pensador disse certa vez: "São das enormes filas que surgem as grandes revoluções".

Foto: www.santoagostinho.wunderblogs.com

Cadeia

Com o aumento de leitores, aumenta-se também a quantidade de vivências...
Aqui, as regras de boas maneiras são para cadeias de delegacias, não inclui penitenciárias, pois já é outro departamento. Caso alguém queira dicas para esse último local, escreva-me [pode ser anônimo] que eu peço ajuda a um dos meus consultores.
Primeiro de tudo, arrume um advogado ou um adEvogado, dependendo do seu grau de culpabilidade.
Defina imediatamente um lugar na cela para se instalar.
Cuide muito bem dos seus bens mais preciosos.
Trate sempre educadamente todos os carcereiros.
Não fale [muito] mal da cadeia para os seus visitantes e peça-lhes, se possível, pra levarem pacotinhos de Sazón pra você.
Fale moderadamente com os seus companheiros (as) de cela e evite encará-los (as), mesmo que ache algum (a) deles (as) simpático (a).
Conte os dias. Isso é uma ótima terapia.
Quando vier o desespero, lembre-se em algo positivo, como não precisar assistir [ou ouvir de longe] o Programa do Faustão.
Ao ser liberado, cumprimente todo mundo, mas jamais deseje sucesso aos presos. As palavras têm muita força.

Foto: http://bellatryx.blogs.ie/me-visitem-na-cadeia/

Hotel

Seja de luxo ou de beira de estrada, esse é um ambiente que combina com boas [maneirissimas] maneiras.
A primeira lição é lembrar que o hotel não é sua casa com empregados ao seu dispor e sim, um lugar pra se hospedar por tempo determinado.
Não ponha na cabeça que, pelo fato de estar pagando, tem o direito de usufruir ao máximo e abusar dos objetos, dependências e funcionários do hotel. Exija somente aquilo que é básico e de direito.
Trate os funcionários com educação. Dê gorjetas se quiser [e tiver].
Respeite os horários estabelecidos pelo local.
Evite barulhos em horários impróprios, existem outros hóspedes como você.
Exorcise todo e qualquer sentimento de celebridade mimada.
Discrição é tudo e mais um pouco.
Última dica: não tome para si todos os sabonetes do quarto de hotel. Muito menos toalhas, cinzeiros, tapetes, ralos ou tampa de privada. Nem precisa dizer [mas digo] que é muito feio.

Foto: www.hotelsopergamilan.com

Ao comer o podrão da esquina

Quem nunca comeu um podrão que atire a primeira folha de alface!
Humm, aqueles sanduiches de nome assustador: "Mega extra duplo cheese egg bacon salada",deliciosos, suculentos, inimigos do corpo e do sangue e alvos da vigilância sanitária. Acompanhe aqui como saboreá-los elegantemente:
Ao pedir o mega podrão, não veja como é preparado, senão você desiste ou terá reações fisicas psicológicas.
Junto com o "alimento" peça sempre quantidades extras de guardanapos.
Ao comer, esqueça o mundo ao redor e caia dentro sem medo de ser feliz: vale se lambuzar, derramar maionese na roupa, ficar com a cara suja de catchup. Não se preocupe de estar sujo, isso faz parte e o sanduiche só tem razão de ser quando derrama-se molhos para todos os lados.
Ao terminar o sanduiche, por favor, limpe-se, limpe-se, não deixe rastro (apenas a rodela de gordura na roupa, essa não tem como tirar facilmente) e saia como se nada tivesse acontecido.
Beba bastante líquido pra acomodar bem o lix...ops, o sanduiche mega delicioso que acabou de comer.
Seja feliz, sem culpa. Só não faça isso todo dia.

Foto: www.dadivosa.org

Recusar um convite

Às boas maneiras evita-se mentir. Boas maneiras é a arte de sair pela tangente elegantemente. Recusar um convite é uma delas...
Se receberes um convite para algo que você detesta, diga delicadamente que não gosta do tal lugar, que não se sentiria a vontade, que ainda não está preparado (a).
Em caso de insistência, respire fundo e diga apenas (com um leve sorriso) : "Não dá".
Se for um convite irrecusável, mas que você quer recusar e tem motivos impublicáveis para tal, diga apenas que não vai dar, que depois de um tempo a pessoa vai entender a sua recusa.
Envolva de mistérios sua resposta.

Imagem: Convite para um evento do Programa de Alimentos Seguros do Senai. (www.alimentos.senai.br)

Perguntas incovenientes, respostas...

Você me acha bonito (a)? Eu estou gordo (a)? Essas são perguntas que não se faz, ainda mais se o autor for feio, gordo, burro, chato, etc... Como respondê-las sem ser mentiroso ou cruel?
Responda de forma simpática com outra pergunta: Você se acha bonito? Você se acha gordo?
Para cada pergunta incoveniente existe uma resposta inteligente.
"Você me acha bonito?" Se achar a pessoa feia, não diga a verdade nua e crua, responda com a mesma pergunta. Se ela insistir, dê uma lição terapeutica, do tipo: "Isso não é pergunta que se faça a alguém. Você tem que se valorizar, se amar..."
"Você me acha gordo?" Sua resposta dependerá do grau de intimidade. Mas seja sutil ao responder.
Enfim, é necessário o bom senso ao responder tais perguntas.
Na verdade, verdade mesmo, dá vontade de escrachar e dizer coisas do tipo: "Você é horroroso."; "Está gordo demais"; "Sim, te acho burro." Porque, pra quem faz tal pergunta é necessário aprender a ouvir tais respostas e deixar de fazê-las pra sempre.
Mas esqueça o parágrafo anterior. Foi apenas um desabafo...
[Até o próximo post]

Imagem: www.ircabrarl.org

A amiga xavequeira do namorado

O tema será direcionado para as mulheres, porque foi uma solicitação específica de uma das milhares de leitoras do blog. Mas as dicas servem também para os homens que volta e meia têm que se deparar com o amiguinho xavequeiro da namorada. Lá vão as preciosas dicas:
Trate-a bem, educadamente, mas não dê muita confiança.
Quando ela estiver por perto, não saia de perto do seu namorado. Seria um risco mortal.
Jamais expresse ciúmes dela. Mostre-se como um ser humano que alcançou um estágio superior de convivio e boas maneiras. Isso a ajudará ficar a par das investidas da amiguinha dele.
Se ela for extremamente incoveniente e dar em cima do seu namorado na sua presença, dê pequenos cortes elegantes. Jamais perca o controle. Pra buscar o equilibrio, imagine estar socando a cara dela (Mas por favor, só imagine) e como a cereja do bolo: sorria.
Evite estar com seu namorado aonde a amiga estiver.
Caso ele estude ou trabalhe com ela, ou seja, longe dos seus olhos, ligue de vez em quando, mas sem ser grudenta. Quando estiver com ele, pergunte-o como foi o seu dia, peça detalhes.
Mas jamais mostre insegurança ou ciumeira. Só faça comentários gerais, de vez em quando, que fiquem subentendidos a sua "leve" insatisfação com o jeito da amiga dele.
Observação final: seguindo essas dicas infalíveis é provável que tenhas alguns sonhos estranhos, do tipo: estar se embolando no chão com a tal amiga do namorado, puxando os cabelos da va...ops...moça, metendo as unhas no seu couro e gritando "Ele é meu homiii". Mas não se preocupe, essa contra-indicação é normal, corresponde apenas a uma catarse subconsciente. Até porque, se não tiveres esse tipo de sonho, corre-se o risco de colocá-lo em prática na vida real.

Foto: www.laacademia.tv

Tiroteio

Como essa situação tem sido frequente, principalmente pra quem mora no Rio de Janeiro, vão dicas preciosas de boas maneiras num momento de fogo cruzado.
Durante o tiroteio, jogue-se no chão e tente se esconder.
Evite gritar.
Evite correr.
Peça a Deus pra te proteger.

Imagem: Latuff (www.midiaindependente.org)

Show de rock quando você não é roqueiro (a)

Devido o imenso sucesso desse blog no meio dos roqueiros, comentaremos uma situação que não é tão rara assim: não roqueiros num show de rock. Para quem gosta desse estilo musical, não temos dicas gerais, já que estariam em seu 'habitat' natural. As dicas vão para os seus amigos (as), parentes, namorados (as), inimigos (as), vizinhos (as) e madrinhas/padrinhos. Sim, porque pra ir em algo que não se curte, só sendo um desses aí listados.
As boas maneiras começam pela roupa: vista-se sobriamente, uma vestimenta que não revele nenhum estilo musical, de preferência.
Seja simpático (a), não fique com feição de pós ingeriu limão. Haja como aberto (a) a novas experiências.
Durante o show, pra não fazer feio (nem bonito), balance um pouco a cabeça; quando todos levantarem os braços, você levanta; quando gritarem, você grita junto (viu, como a coreografia é fácil?), assim não se sentirá deslocado (a).
Quanto ao barulho, aconselhamos um protetor auricular. Para os roqueiros, você diga que está com um earplug (só assim eles vão te perdoar).
No final, só diga espontaneamente que gostou se realmente gostou. Se te perguntarem, acrescente ao "gostei" o incômodo do barulho e das cabeleiras alheias batendo em você.
Uma última observação: a princípio, pode ficar assustado (a) com algumas figuras estranhas que encontrará no show. Não se preocupe, eles são bons, simpáticos e, muitos, são mais caretas do que você.
Foto:www.fredshouse.net
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Respondendo ao comentário do post anterior: Opção "e"

Carona

Ahhh, as caronas...
São perfeitas nos momentos de chuva, de pestes ou de lonjuras.
Mas para sempre tê-las é fundamental um bom comportamento:
Não tem problema nenhum em pedir, desde que não fuja do itinerário do motorista [isso não inclui casos de urgentíssimas urgências].
Seja simpático(a), converse com o motorista, sem ser incoveniente.
Não o induza deixá-lo na porta de casa.
Ao sair do carro, agradeça [precisa mencionar isso?], mas antes, feche a janela, trave a porta, deixe tudo direitinho.
Caso bata com a cabeça no batente, diga apenas um "opa". Isso não é constrangimento nenhum, já que o próprio nome já tende a isso B-A-T-E-N-T-E.
Você não tem que aceitar carona sempre que lhe é oferecido, apenas agradeça e diga que precisa caminhar ou sentir o calor (des) humano de um ônibus lotado.
***Nada disso serve para caronas em motos ou bicicletas. Apenas a parte em que a gente agradece.

Foto do site www.inglespraque.com

Blogs e flogs alheios

Não tem coisa mais chata do que pessoas te empurrando seus flogs e blogs guela abaixo e quase te obrigando a comentar.
O comentário tem que ser espontâneo, tem que vir d'alma. Você olhar, achar interessante [ou não] e ter vontade de comentar algo, fora isso...
Pra não sermos indelicados, quando alguém te imprensar contra a parede, visite o flog ou blog, faça um comentário pra constar e se não te interessar, não apareça mais.
Se o blog tiver textos enormes e você não estiver disposto a ler tudo aquilo que o "alheio" escreveu, ahh, não leia, não leia. Diga a pessoa que vai ler depois com mais calma e desapareça à francesa. Mas, se for pega, não tem jeito, leia e faça o comentário.
Se o alheio insistir que você veja o seu flog ou blog e comente sempre, indique o nosso blog. Assim, ganha você em paciência e ele, em boas maneiras.

Taxi

Esse é o meio de transporte mais fácil de acertar nas boas [maneiríssimas]maneiras.
Ao solicitar um taxi na rua, sorria e cumprimente o motorista.
Caso perceba que outra pessoa solicitou o mesmo taxi dê a preferência se a outra pessoa for: uma mulher [e você for um homem]; um (a) idoso (a); uma grávida; um deficiente físico. Insista mesmo que a pessoa não aceite a gentileza.
Ao embarcar, sente sempre no banco de trás, puxe conversa com o motorista somente sobre o trivial [tempo, trânsito e só], nada de futebol, mulher, política e muito menos a respeito de facções criminosas ou sobre a vida do condutor.
Você não é obrigado a puxar conversa e se ele é um dos milhares de leitores desse blog, jamais conversará se você não tomar a iniciativa.
Ao sair do taxi, agradeça e deseja-lhe um bom trabalho.
Acho que não é necessário dizer que é preciso pagar a corrida, não é mesmo?!

Casal amigo

Essa é uma das situações mais delicadas que existem: estar na companhia de um casal ou casais de amigos que não conseguem controlar suas expressões de afeto em determinadas condições.
Se você passa ou já passou por tal situação (sobrando no meio de casais apaixonados) deve agir sempre naturalmente (eu sei, eu sei, é dificil).
Procure conversar com o casal o tempo todo, assuntos que envolvam os dois.
Quando for ignorada e presenciar cenas de carinho extremo, peça licença e vá dar um passeio rápido. Caso não seja possível se ausentar, procure se distrair com alguma coisa.
Se as atitudes de carinho extrema permanecerem e você não se aguentar de tanto constrangimento, chame a atenção do casal para algo surpresa, do tipo: "Olha, uma barata enorme"; "Ei, fulana, aquele ali não é seu pai?" "Ai, fui picada por um mosquito!"
Agora, o conselho final é o seguinte: Evite a companhia de casais apaixonados. Eles são um saco pra quem está solteiro (a).
Aproveito para dar uma dica de boas maneiras para os tais casais apaixonados: Quando estiverem na companhia de alguém solteiro (a) evitem atitudes ultra, mega apaixonadas. No máximo um selinho. Caso não se aguentem de tanta paixão, peçam licença e "se agarrem" longe da companhia solteira.
Ahhh, mais um conselho aos casais apaixonados: não fiquem arrumando pretendentes para o (a) amigo (a) solteiro (a) pelo simples motivo de se ver livre da companhia dele (a). Isso é muito cruel.

Ônibus

[Imagem: www.divertudo.com.br]
Esse meio de transporte, tão popular, tão calórico, tão instável...
Mas até pra eles existem boas maneiras.
Primeiro de tudo, ao entrar, cumprimente o motorista e o trocador com um bom dia, boa tarde ou boa noite, sempre sorrindo, sempre disposto (a).
Deixe os idosos, as mulheres grávidas ou com crianças no colo passarem a sua frente e sentarem-se. Suas pernas não vão cair, suas varizes não vão saltar se viajares em pé após realizar uma boa ação.
Caso esteja sentado (a), segure as sacolas de quem estiver em pé, mesmo que esteja acompanhado (a).
Peça sempre licença ao passar. Por favor, não saia empurrando as pessoas.
Se algum (a) passageiro (a) ensaiar uma confusão com você, ignore-o (a), olhe de cima em baixo, com ar superior e não responda jamais (mesmo que xingue a sua mãe); não vale a pena.
Puxe sempre a sineta. Caso a mesma não esteja funcionando - o que é muito comum-, aí, não tem jeito, grite ao motorista pra parar. É feio, indelicado, mas como você estará saltando do ônibus, o constrangimento será menor.

Apresentação

Diante da percepção da falta de tato e atitude das pessoas, criamos O blog, ou melhor, o guia das boas e belas maneiras. Aqui saberás como se portar nas situações e locais mais simples ou exdrúxulos que a vida nos apresenta.
Nem Gloria Kalil, muito menos a mulher do Nelson Mota pensaram em "como se portar" nas situações que serão apresentadas aqui.
Pedimos aos milhares de visitantes, que com certeza consultarão esse blog, que mandem suas dúvidas. Serão respondidas e orientadas todas as situações.