Cadeia

Com o aumento de leitores, aumenta-se também a quantidade de vivências...
Aqui, as regras de boas maneiras são para cadeias de delegacias, não inclui penitenciárias, pois já é outro departamento. Caso alguém queira dicas para esse último local, escreva-me [pode ser anônimo] que eu peço ajuda a um dos meus consultores.
Primeiro de tudo, arrume um advogado ou um adEvogado, dependendo do seu grau de culpabilidade.
Defina imediatamente um lugar na cela para se instalar.
Cuide muito bem dos seus bens mais preciosos.
Trate sempre educadamente todos os carcereiros.
Não fale [muito] mal da cadeia para os seus visitantes e peça-lhes, se possível, pra levarem pacotinhos de Sazón pra você.
Fale moderadamente com os seus companheiros (as) de cela e evite encará-los (as), mesmo que ache algum (a) deles (as) simpático (a).
Conte os dias. Isso é uma ótima terapia.
Quando vier o desespero, lembre-se em algo positivo, como não precisar assistir [ou ouvir de longe] o Programa do Faustão.
Ao ser liberado, cumprimente todo mundo, mas jamais deseje sucesso aos presos. As palavras têm muita força.

Foto: http://bellatryx.blogs.ie/me-visitem-na-cadeia/

Hotel

Seja de luxo ou de beira de estrada, esse é um ambiente que combina com boas [maneirissimas] maneiras.
A primeira lição é lembrar que o hotel não é sua casa com empregados ao seu dispor e sim, um lugar pra se hospedar por tempo determinado.
Não ponha na cabeça que, pelo fato de estar pagando, tem o direito de usufruir ao máximo e abusar dos objetos, dependências e funcionários do hotel. Exija somente aquilo que é básico e de direito.
Trate os funcionários com educação. Dê gorjetas se quiser [e tiver].
Respeite os horários estabelecidos pelo local.
Evite barulhos em horários impróprios, existem outros hóspedes como você.
Exorcise todo e qualquer sentimento de celebridade mimada.
Discrição é tudo e mais um pouco.
Última dica: não tome para si todos os sabonetes do quarto de hotel. Muito menos toalhas, cinzeiros, tapetes, ralos ou tampa de privada. Nem precisa dizer [mas digo] que é muito feio.

Foto: www.hotelsopergamilan.com

Ao comer o podrão da esquina

Quem nunca comeu um podrão que atire a primeira folha de alface!
Humm, aqueles sanduiches de nome assustador: "Mega extra duplo cheese egg bacon salada",deliciosos, suculentos, inimigos do corpo e do sangue e alvos da vigilância sanitária. Acompanhe aqui como saboreá-los elegantemente:
Ao pedir o mega podrão, não veja como é preparado, senão você desiste ou terá reações fisicas psicológicas.
Junto com o "alimento" peça sempre quantidades extras de guardanapos.
Ao comer, esqueça o mundo ao redor e caia dentro sem medo de ser feliz: vale se lambuzar, derramar maionese na roupa, ficar com a cara suja de catchup. Não se preocupe de estar sujo, isso faz parte e o sanduiche só tem razão de ser quando derrama-se molhos para todos os lados.
Ao terminar o sanduiche, por favor, limpe-se, limpe-se, não deixe rastro (apenas a rodela de gordura na roupa, essa não tem como tirar facilmente) e saia como se nada tivesse acontecido.
Beba bastante líquido pra acomodar bem o lix...ops, o sanduiche mega delicioso que acabou de comer.
Seja feliz, sem culpa. Só não faça isso todo dia.

Foto: www.dadivosa.org

Recusar um convite

Às boas maneiras evita-se mentir. Boas maneiras é a arte de sair pela tangente elegantemente. Recusar um convite é uma delas...
Se receberes um convite para algo que você detesta, diga delicadamente que não gosta do tal lugar, que não se sentiria a vontade, que ainda não está preparado (a).
Em caso de insistência, respire fundo e diga apenas (com um leve sorriso) : "Não dá".
Se for um convite irrecusável, mas que você quer recusar e tem motivos impublicáveis para tal, diga apenas que não vai dar, que depois de um tempo a pessoa vai entender a sua recusa.
Envolva de mistérios sua resposta.

Imagem: Convite para um evento do Programa de Alimentos Seguros do Senai. (www.alimentos.senai.br)

Perguntas incovenientes, respostas...

Você me acha bonito (a)? Eu estou gordo (a)? Essas são perguntas que não se faz, ainda mais se o autor for feio, gordo, burro, chato, etc... Como respondê-las sem ser mentiroso ou cruel?
Responda de forma simpática com outra pergunta: Você se acha bonito? Você se acha gordo?
Para cada pergunta incoveniente existe uma resposta inteligente.
"Você me acha bonito?" Se achar a pessoa feia, não diga a verdade nua e crua, responda com a mesma pergunta. Se ela insistir, dê uma lição terapeutica, do tipo: "Isso não é pergunta que se faça a alguém. Você tem que se valorizar, se amar..."
"Você me acha gordo?" Sua resposta dependerá do grau de intimidade. Mas seja sutil ao responder.
Enfim, é necessário o bom senso ao responder tais perguntas.
Na verdade, verdade mesmo, dá vontade de escrachar e dizer coisas do tipo: "Você é horroroso."; "Está gordo demais"; "Sim, te acho burro." Porque, pra quem faz tal pergunta é necessário aprender a ouvir tais respostas e deixar de fazê-las pra sempre.
Mas esqueça o parágrafo anterior. Foi apenas um desabafo...
[Até o próximo post]

Imagem: www.ircabrarl.org

A amiga xavequeira do namorado

O tema será direcionado para as mulheres, porque foi uma solicitação específica de uma das milhares de leitoras do blog. Mas as dicas servem também para os homens que volta e meia têm que se deparar com o amiguinho xavequeiro da namorada. Lá vão as preciosas dicas:
Trate-a bem, educadamente, mas não dê muita confiança.
Quando ela estiver por perto, não saia de perto do seu namorado. Seria um risco mortal.
Jamais expresse ciúmes dela. Mostre-se como um ser humano que alcançou um estágio superior de convivio e boas maneiras. Isso a ajudará ficar a par das investidas da amiguinha dele.
Se ela for extremamente incoveniente e dar em cima do seu namorado na sua presença, dê pequenos cortes elegantes. Jamais perca o controle. Pra buscar o equilibrio, imagine estar socando a cara dela (Mas por favor, só imagine) e como a cereja do bolo: sorria.
Evite estar com seu namorado aonde a amiga estiver.
Caso ele estude ou trabalhe com ela, ou seja, longe dos seus olhos, ligue de vez em quando, mas sem ser grudenta. Quando estiver com ele, pergunte-o como foi o seu dia, peça detalhes.
Mas jamais mostre insegurança ou ciumeira. Só faça comentários gerais, de vez em quando, que fiquem subentendidos a sua "leve" insatisfação com o jeito da amiga dele.
Observação final: seguindo essas dicas infalíveis é provável que tenhas alguns sonhos estranhos, do tipo: estar se embolando no chão com a tal amiga do namorado, puxando os cabelos da va...ops...moça, metendo as unhas no seu couro e gritando "Ele é meu homiii". Mas não se preocupe, essa contra-indicação é normal, corresponde apenas a uma catarse subconsciente. Até porque, se não tiveres esse tipo de sonho, corre-se o risco de colocá-lo em prática na vida real.

Foto: www.laacademia.tv

Tiroteio

Como essa situação tem sido frequente, principalmente pra quem mora no Rio de Janeiro, vão dicas preciosas de boas maneiras num momento de fogo cruzado.
Durante o tiroteio, jogue-se no chão e tente se esconder.
Evite gritar.
Evite correr.
Peça a Deus pra te proteger.

Imagem: Latuff (www.midiaindependente.org)

Show de rock quando você não é roqueiro (a)

Devido o imenso sucesso desse blog no meio dos roqueiros, comentaremos uma situação que não é tão rara assim: não roqueiros num show de rock. Para quem gosta desse estilo musical, não temos dicas gerais, já que estariam em seu 'habitat' natural. As dicas vão para os seus amigos (as), parentes, namorados (as), inimigos (as), vizinhos (as) e madrinhas/padrinhos. Sim, porque pra ir em algo que não se curte, só sendo um desses aí listados.
As boas maneiras começam pela roupa: vista-se sobriamente, uma vestimenta que não revele nenhum estilo musical, de preferência.
Seja simpático (a), não fique com feição de pós ingeriu limão. Haja como aberto (a) a novas experiências.
Durante o show, pra não fazer feio (nem bonito), balance um pouco a cabeça; quando todos levantarem os braços, você levanta; quando gritarem, você grita junto (viu, como a coreografia é fácil?), assim não se sentirá deslocado (a).
Quanto ao barulho, aconselhamos um protetor auricular. Para os roqueiros, você diga que está com um earplug (só assim eles vão te perdoar).
No final, só diga espontaneamente que gostou se realmente gostou. Se te perguntarem, acrescente ao "gostei" o incômodo do barulho e das cabeleiras alheias batendo em você.
Uma última observação: a princípio, pode ficar assustado (a) com algumas figuras estranhas que encontrará no show. Não se preocupe, eles são bons, simpáticos e, muitos, são mais caretas do que você.
Foto:www.fredshouse.net
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Respondendo ao comentário do post anterior: Opção "e"

Carona

Ahhh, as caronas...
São perfeitas nos momentos de chuva, de pestes ou de lonjuras.
Mas para sempre tê-las é fundamental um bom comportamento:
Não tem problema nenhum em pedir, desde que não fuja do itinerário do motorista [isso não inclui casos de urgentíssimas urgências].
Seja simpático(a), converse com o motorista, sem ser incoveniente.
Não o induza deixá-lo na porta de casa.
Ao sair do carro, agradeça [precisa mencionar isso?], mas antes, feche a janela, trave a porta, deixe tudo direitinho.
Caso bata com a cabeça no batente, diga apenas um "opa". Isso não é constrangimento nenhum, já que o próprio nome já tende a isso B-A-T-E-N-T-E.
Você não tem que aceitar carona sempre que lhe é oferecido, apenas agradeça e diga que precisa caminhar ou sentir o calor (des) humano de um ônibus lotado.
***Nada disso serve para caronas em motos ou bicicletas. Apenas a parte em que a gente agradece.

Foto do site www.inglespraque.com

Blogs e flogs alheios

Não tem coisa mais chata do que pessoas te empurrando seus flogs e blogs guela abaixo e quase te obrigando a comentar.
O comentário tem que ser espontâneo, tem que vir d'alma. Você olhar, achar interessante [ou não] e ter vontade de comentar algo, fora isso...
Pra não sermos indelicados, quando alguém te imprensar contra a parede, visite o flog ou blog, faça um comentário pra constar e se não te interessar, não apareça mais.
Se o blog tiver textos enormes e você não estiver disposto a ler tudo aquilo que o "alheio" escreveu, ahh, não leia, não leia. Diga a pessoa que vai ler depois com mais calma e desapareça à francesa. Mas, se for pega, não tem jeito, leia e faça o comentário.
Se o alheio insistir que você veja o seu flog ou blog e comente sempre, indique o nosso blog. Assim, ganha você em paciência e ele, em boas maneiras.

Taxi

Esse é o meio de transporte mais fácil de acertar nas boas [maneiríssimas]maneiras.
Ao solicitar um taxi na rua, sorria e cumprimente o motorista.
Caso perceba que outra pessoa solicitou o mesmo taxi dê a preferência se a outra pessoa for: uma mulher [e você for um homem]; um (a) idoso (a); uma grávida; um deficiente físico. Insista mesmo que a pessoa não aceite a gentileza.
Ao embarcar, sente sempre no banco de trás, puxe conversa com o motorista somente sobre o trivial [tempo, trânsito e só], nada de futebol, mulher, política e muito menos a respeito de facções criminosas ou sobre a vida do condutor.
Você não é obrigado a puxar conversa e se ele é um dos milhares de leitores desse blog, jamais conversará se você não tomar a iniciativa.
Ao sair do taxi, agradeça e deseja-lhe um bom trabalho.
Acho que não é necessário dizer que é preciso pagar a corrida, não é mesmo?!

Casal amigo

Essa é uma das situações mais delicadas que existem: estar na companhia de um casal ou casais de amigos que não conseguem controlar suas expressões de afeto em determinadas condições.
Se você passa ou já passou por tal situação (sobrando no meio de casais apaixonados) deve agir sempre naturalmente (eu sei, eu sei, é dificil).
Procure conversar com o casal o tempo todo, assuntos que envolvam os dois.
Quando for ignorada e presenciar cenas de carinho extremo, peça licença e vá dar um passeio rápido. Caso não seja possível se ausentar, procure se distrair com alguma coisa.
Se as atitudes de carinho extrema permanecerem e você não se aguentar de tanto constrangimento, chame a atenção do casal para algo surpresa, do tipo: "Olha, uma barata enorme"; "Ei, fulana, aquele ali não é seu pai?" "Ai, fui picada por um mosquito!"
Agora, o conselho final é o seguinte: Evite a companhia de casais apaixonados. Eles são um saco pra quem está solteiro (a).
Aproveito para dar uma dica de boas maneiras para os tais casais apaixonados: Quando estiverem na companhia de alguém solteiro (a) evitem atitudes ultra, mega apaixonadas. No máximo um selinho. Caso não se aguentem de tanta paixão, peçam licença e "se agarrem" longe da companhia solteira.
Ahhh, mais um conselho aos casais apaixonados: não fiquem arrumando pretendentes para o (a) amigo (a) solteiro (a) pelo simples motivo de se ver livre da companhia dele (a). Isso é muito cruel.

Ônibus

[Imagem: www.divertudo.com.br]
Esse meio de transporte, tão popular, tão calórico, tão instável...
Mas até pra eles existem boas maneiras.
Primeiro de tudo, ao entrar, cumprimente o motorista e o trocador com um bom dia, boa tarde ou boa noite, sempre sorrindo, sempre disposto (a).
Deixe os idosos, as mulheres grávidas ou com crianças no colo passarem a sua frente e sentarem-se. Suas pernas não vão cair, suas varizes não vão saltar se viajares em pé após realizar uma boa ação.
Caso esteja sentado (a), segure as sacolas de quem estiver em pé, mesmo que esteja acompanhado (a).
Peça sempre licença ao passar. Por favor, não saia empurrando as pessoas.
Se algum (a) passageiro (a) ensaiar uma confusão com você, ignore-o (a), olhe de cima em baixo, com ar superior e não responda jamais (mesmo que xingue a sua mãe); não vale a pena.
Puxe sempre a sineta. Caso a mesma não esteja funcionando - o que é muito comum-, aí, não tem jeito, grite ao motorista pra parar. É feio, indelicado, mas como você estará saltando do ônibus, o constrangimento será menor.

Apresentação

Diante da percepção da falta de tato e atitude das pessoas, criamos O blog, ou melhor, o guia das boas e belas maneiras. Aqui saberás como se portar nas situações e locais mais simples ou exdrúxulos que a vida nos apresenta.
Nem Gloria Kalil, muito menos a mulher do Nelson Mota pensaram em "como se portar" nas situações que serão apresentadas aqui.
Pedimos aos milhares de visitantes, que com certeza consultarão esse blog, que mandem suas dúvidas. Serão respondidas e orientadas todas as situações.